Fanclub Haching Amateure

Und noch ein schöner :

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren

Ein kleiner Ostfriesenwitz am Rande

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren

Liegt am Abend ein Pe nner betrunken auf seiner Parkbank. Kommt ein Schwuler vorbei und denkt sich: "Mensch, der sieht aber knackig aus. Den könntest Du doch mal ganz schnell besteigen." Gesagt, getan. Der Schwule legt ihm nach dem Akt einen 10 Euro Schein hin und rennt weg. Am nächsten Morgen wacht der Pe nner auf: "Oh geil, 10 Euro gefunden." Er rennt sofort in den nächsten Getränkeshop und sagt: "Eine Flasche Braunen Schnaps." Den bekommt er dann auch, rackelt sich die Flasche abends wieder rein, liegt betrunken auf der Bank und schläft. Kommt wieder ein Schwuler vorbei, denkt sich: "Oh, der da liegt, der ist aber süß." Er springt auf ihn drauf und macht's mit ihm. Als er fertig ist, legt er dem pe nner10 Euro hin und rennt weg. Der Pe nner wacht wieder am nächsten Morgen auf und freut sich: "Juhu!! Wieder 10 Euro gefunden." Er geht wieder in den Laden, kauft sich ´ne Flasche Braunen, trinkt sie aus und schläft auf seiner Bank wieder ein. Und wieder kommt ein Schwuler vorbei. So geht das die ganze Woche. Dann, am Samstag morgen, wacht der Pe nner auf und sieht die 10 Euro vor sich liegen. Kaum hat er den Laden betreten, hält die Verkäuferin die Flasche Braunen in ihren Händen. Er sagt: "Eine Flasche Klaren, bitte." Sie schaut ihn verdutzt an und fragt: "Wieso das denn? Heute keinen Braunen?" - "Nee nee, junge Frau. Ich möchte heute mal 'ne Flasche Klaren. Vom Braunen tut mir immer das Ar schloch so weh."

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren

Perlach ruft:

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"Nehmen Sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Ja sicher, was ist Ihr Problem mein guter Mann?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren

Und noch ein paar ältere witze:

Fährt ein LKW - Fahrer auf nen Rasthausparkplatz , summt die ganze Zeit vor sich hin : " Ich bin der flotte Bill , ich bumse wen ich will ! "
Sieht ´ne Nonne , quatscht sie an : " Ey Süsse , wie wärs mit uns beiden ? " Die Nonne sagt überraschenderweise : " Klar , lass uns nach hinten !" Naja , nach vollzogenem Akt summt er wieder vor sich hin : " Ich bin der flotte Bill , ich bumse wen ich will.... " Da fängt die Nonne plötzlich an zu singen : " Ich bin der schwule John , verkleid mich gern als Nonn´..."

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren

Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."

_________________
Bukowski, Bukowski, Bukowski !!!! 29.03.09 "Die große Bukowski-Show"

Das gibt von mir 100 Punkte!

_________________
Das ist der Haching-Blues, ein echter Bayern-Gruß - Champions der Liga, das sind die Rotblauen Tiger...................Giesinger A....löcher!

http://de.youtube.com/watch?v=6veJ3G07xA8

_________________
Bukowski, Bukowski, Bukowski !!!! 29.03.09 "Die große Bukowski-Show"

Ein Posaunist soll bei einem großen Konzert spielen, hat aber null Bock. Er geht zu seinem Hausmeister und bittet diesen, für ihn einzuspringen. Der Hausmeister hat natürlich Bedenken und sagt: "Aber ich kann doch überhaupt nicht Posaune spielen, das wird ein Desaster!" Der Musiker antwortet: "Keine Angst, du achtest einfach darauf, wie meine vier Kollegen ihre Posaunen handhaben und machst es nach. Das fällt dann nicht auf!"
Nach dem Konzert treffen sich die beiden wieder und der Musiker fragt, wie es gelaufen ist. Der Hausmeister verzieht das Gesicht und sagt nachdenklich: "Na ja, wir waren fünf Hausmeister!"

_________________
Das ist der Haching-Blues, ein echter Bayern-Gruß - Champions der Liga, das sind die Rotblauen Tiger...................Giesinger A....löcher!

Ein Araber reitet bei sengender Hitze langsam auf seinem Kamel durch die Sahara. Da sieht er plötzlich einen Mann, der mit atemberaubender Geschwindigkeit auf einem Rennrad durch die Wüste brettert, hält ihn an und fragt erstaunt: "Wie kannst du bei dieser Hitze derart schnell durch die Wüste fahren, ohne einen Hitzschlag zu kriegen?" Der Radler grinst und antwortet: "Bei meiner hohen Geschwindigkeit hab ich immer einen richtig kühlen Fahrtwind und die Hitze macht mir nur wenig aus!" das leuchtet dem Araber ein und er sprengt sein Kamel wie ein Irrer durch die Wüste und genießt den angenehmen Fahrtwind. Nach einer Stunde fällt das Kamel tot um und der Araber sagt ernüchtert: "Scheiße, erfroren!"

_________________
Das ist der Haching-Blues, ein echter Bayern-Gruß - Champions der Liga, das sind die Rotblauen Tiger...................Giesinger A....löcher!

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi
1.90m groß, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar
und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der
Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen.
Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"
Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt.
Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.
Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt:
"Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"
"Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job...
xD

_________________
Oh UHG Oh UHG du bist so schön auf gehts Haching wir wollen dich heut siegen sehen mit ganzem herzen und ohne Geld bist du für uns der geilste Klub auf dieser Welt

Echt geiler Joke, Nikopolidis!

Fünf Fonsis von fünf!

_________________
Endlich isser weg!

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

_________________
Bukowski, Bukowski, Bukowski !!!! 29.03.09 "Die große Bukowski-Show"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages
schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte,
das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"

_________________
Bukowski, Bukowski, Bukowski !!!! 29.03.09 "Die große Bukowski-Show"

http://www.myvideo.de/watch/3098385

saugeil wenn man gleichzeitig HSC forum durchliesst

_________________
PRO GRÜNAU ! ! !
Wir fordern wieder Spiele in der Grünau mit den Haching Amateuren